Сколько же терпеть!

Связь между физическим телом и потусторонним миром: это как оттиск железной печати на мягком воске. Самой печати уже нет, но изображение ее осталось.

Будда

Муторно, смутно. Сажусь за руль ВАЗ-21093. Тошно, противно, страшно. Отчаяние. Чтобы провалились все российские производители! Опять что-нибудь не в порядке. Поедет, не поедет. Наши машины по дорогам тащишь на себе. Я подхожу к машине ВАЗ-2110. Металлик блестит на солнце. Когда же наконец ее починю? Отчаяние, безнадега, надрыв. Сколько же терпеть?!»

• Голова кружится. Подташнивает. Муторно на душе, безнадежно. В ущелье снежная королева. Вся замороженная, покрытая инеем.

• Начало века. Пустыня. Караван. Я – верблюд. Мне очень тяжело, хотя на мне нет поклажи. У меня болит шея, спина. Я двугорбый. Песок не жжет. Караван длинный. На других поклажа и седоки. Меня никто не понукает. Но нет сил терпеть это состояние. Это Саудовская Аравия. Впереди на верблюде красивый мужчина с бородой и усами в белом хитоне. На голове арафатка и черный обруч. День прохладный. Солнце где-то сзади. Солнце садится. Сзади мои дети, верблюжата. Я должен идти туда, куда мне не хочется и не надо. Я должен, я верблюд. Такая уж судьба. Терпеть. Выбора нет. Спина и шея уже не болят. Все нормально. Дойду.

 

Не прячься от прошлых жизней в шкафу. Устрой им трепку.

Не Ильф и не Петров

Одиночество

Я чувствую в себе будущую жизнь... это сказка, и это история.

Виктор Гюто. Философия жизни

Чувство одиночества: многим кажется, что оно возникает иногда просто так, без всякой причины.
«Я работаю на фирме. С работы ухожу последней. Там не так одиноко, как дома. Дочь замужем. Живет отдельно. Муж дочери почти мой ровесник. Детей у них нет. Я и не хотела бы быть бабушкой, потому что в свои сорок три года считаю себя молодой. Отношения между мной и дочерью не сложились. Я боюсь даже лишний раз ей позвонить, а она сама очень редко вспоминает обо мне. Прихожу в свою квартиру поздно вечером и, поужинав, сажусь на диван перед телевизором. Часто замечаю, что не смотрю на экран, а просто сижу в оцепенении и плачу от жалости к себе и одиночества. Хуже всего в выходные дни. Есть у меня любимый человек, но у него семья: жена и дети, поэтому видимся не часто, от случая к случаю.
Мама умерла пять лет назад. Мы любили друг друга и были как подруги. Отца не помню. Он взял мать силой. Через год после моего рождения он умер. В детстве завидовала своему двоюродному брату, у которого был отец. Некому было пожаловаться, когда с мамой возникали разногласия. Выдумывала, что папа – летчик, а потом втихомолку плакала.
Замуж выходила по любви. Долго добивалась внимания самого умного и красивого парня на потоке в институте, в котором училась. После рождения дочери узнала, что он мне изменяет, и мы расстались».

• 1886 год. Море. Я моряк – грек средних лет. Я спасся при кораблекрушении. Я лежу на дне лодки. Доски шершавые. У меня нет весел. На море штиль. Солнце палит. Пить хочется. Слушаю, как вода плещется (у меня онемели пальцы рук). Одиноко. Молюсь. Мне страшно. Я умер. С высоты птичьего полета смотрю вниз, чувствую грусть. Внизу птицы. Я лечу дальше и как бы растворяюсь. Спокойное безразличие.

• 1887 год. Вижу маленького, только что родившегося ребенка. Он кудрявый, черный. Это мой брат-близнец, а я еще в чреве у матери. Наша мать акушерка. Я еще не родился. Мне одиноко. Мне интересно. Хочу на свет. Не могу понять, где я. Я тоже родился. Я чувствую любовь и привязанностъ.

 

«...Сейчас я вовремя ухожу с работы. Много занимаюсь собой. Путешествую. О диване и телевизоре вспоминаю со смехом, как бы подтрунивая над собой. Чувства юмора мне сейчас не занимать. На одном из сеансов я работала с будущими жизнями».

• Я на берегу моря со своим новым мужем. Он средних лет, седой, очень интеллигентный и добрый. Мы приехали на машине, там, где наш дом, моря нет. Мы живем в какой-то скандинавской стране. По-моему, Швеция. (Интересно, почему Швеция. Я там никогда не была, но всегда туда хотела попасть.) На море полный штиль, мы любуемся закатом. Дальше я вижу, где наш дом, как он обставлен. Я вижу свою дочь, она ко мне приехала. Я сейчас вижу себя в комнате на кровати. Я лежу на высоких подушках и задыхаюсь. Мне 90 лет. Мне очень тяжело. Не хочу так уходить из жизни. Передо мной проносятся события прошлых жизней, где я тоже задыхалась. Теперь я умираю спокойно, на душе светло. Я прожила счастливую жизнь. Как хорошо, что я узнала и почувствовала: я душа. Страха смерти нет. Ничего не болит.

 

«Я сейчас в это верю и не верю. Трудно это понять головой, но душой я чувствую, что все будет так».

Чтобы в это поверить, нужно проверить. Респондент должна была запросить свой компьютер о времени этих событий. Она это сделать забыла. Очень сильно хотела узнать, что будет, но когда... Через год, через пять лет. Удивительного в том, что она попала в будущие жизни сама, нет. Это совершенно так же происходит, как и при работе с прошлыми жизнями. Информация из прошлых жизней переписывается в настоящую жизнь, дополняется и тут же переписывается в будущую. Все здесь и сейчас.

От прошлых жизней можно навсегда избавиться или навсегда пропасть.

Очень гпубокая мысль

 

Жажда

Природа лишена зла и добра. Она лишь спедует законам, давая жизнь и радость или посылая страдания и смерть.

Елена Рерих

Я забежала к соседке по даче, чтобы узнать, есть ли у них свет. У нас часто его отключали, но у меня иногда (и без центрального отключения) что-то случалось с электричеством. На улице в тени было почти сорок пять градусов по Цельсию. Вода из крана лилась тоненькой маленькой струйкой, а потом и совсем перестала течь. Был большой разбор воды. Дачники занимались поливом. В это время из Москвы приехал муж соседки.
Он был очень раздражен, пот стекал с его лица большими каплями, рубашка мокрая, хоть выжми. Было видно, что он очень устал. Он тут же попросил холодной воды, потому что у него пересохло во рту, и хотел принять прохладный душ. Пока соседка пыталась достать воду, я предложила ее мужу облегчить его состояния, поработав с прошлыми жизнями. Он тут же согласился, потому что имел солидный опыт по этой процедуре.

• 1634 год. Я – мужчина среднего возраста, иду по пустыне. Жара. Хочется пить. От песка поднимается прозрачное марево. Воздух как кисель. Я иду по склону песчаной горы, дальше впадина. Понимаю, что на дне впадины еще жарче. Вокруг много кактусов. У меня возникает мысль, почему же для утоления жажды не пользуются соком кактуса? Я продираюсь через заросли кактусов. Какие же у них длинные и острые иглы! Впереди мираж. Берег моря. Жарко. Еще сильней хочется питъ.

 

«Чувство сухости во рту прошло. Я ощущаю большое количество слюны во рту. Мне прохладно».

Целый графин воды стоял на столе. Сосед так к нему и не притронулся.
В экстремальных условиях можно справиться с чувством холода и с чувством голода. Сколько веков мы мерзли-то? А есть всегда хочется. Особенно когда молодой. А желающие похудеть в этом тоже найдут решение своей проблемы.

Прошлые жизни – это бумеранг прошлых жизней.

Очень глубокая мысль

Прошлые жизни — это твоя долговая яма. Отдай долги себе.

Респондент

Не могу сконцентрироваться

...Мы являемся частицами... Абсолюта, и каждая частица единого целого заключает в себе потенциал всех свойств этого целого, то мы можем постепенно раскрывать в себе этот потенциал на протяжении бесчисленных воплощений и тысячелетий, уходящих в беспредельность.

ЕленаРерих

Я знаю, что вы тоже не исключение. Припомните, как часто вы не могли сконцентрировать свое внимание на том, что делаете. Мысли перехлестывают через край, витаете в облаках, в голову лезут другие проблемы. «Не отвлекайся, читай, пиши, думай над тем, что делаешь!» Эти пожелания нам знакомы с детства. Жалобы на невозможность сконцентрировать свое внимание, на неусидчивость нередки, особенно у детей, да и у взрослых это случается.
Николай работает в фирме по продаже медицинского оборудования. Последнее время стал быстро уставать. Часто замечает, что сидит в кресле за столом, тупо уставившись в компьютер. Не может сосредоточиться на главном и не знает, что делать. А работы – ворох. Это состояние он помнит с детства, когда, так же тупо уставившись в книжку, сидел часами и, силясь что-то усвоить из заданного, смотрел в книгу, а видел, образно говоря, фигу...

• Рим. Колизей. Бой гладиаторов. Я плененный полководец, скорей всего – десятник, не самый главный. Ревущая толпа на трибунах. Я не вижу их лиц. Это меня отвлекает. Страх, напряжение. Не могу сосредоточиться на бое. Не знаю, что делать. Под ногами песок. Я – воин, попавший в плен. На мне доспехи. Я не ощущаю их тяжести. У меня в руках меч. Чувствую сковывающий меня страх и внутреннее напряжение.

Мой протвник громадный, очень сильный молодой негр. На нем только набедренная повязка. У него в руках цепь и что-то похожее на трезубец. Он цепъю захватил меня за левую лодыжку. Ячувствую себя беспомощным. Стараюсь не подпускатъ его ближе. Ему удается вонзить трезубец в мое левое бедро. Я вырываю трезубец из ноги. Негр безоружен. Кровь хлещет из моей раны. Я не могу сосредоточиться и чувствую, что не справлюсь. Чувство беспомощности.
Я стал спокойней. Страх ушел. Кидаю трезубец в негра и попадаю ему в живот. Негр из Африки, черный, у меня белая кожа. У меня борода и усы. В волосах седина. Мы сражаемся с негром на потеху публике. Негру лет 25. Он сильный, могучий, пугающей внешности. Я вижу, как он согнулся и упал. Лежит, скрючившись на песок. Я наваливаюсь сверху. В руках у меня меч. Что скажет толпа? Кричат: «Убей!» – и показывают большим пальцем вниз. Я не знаю, что делать. Я не хочу его убивать. Я его не убиваю. Подходят охранники и меня оттаскивают, а негра закалывают. Я чувствую, что не довел дело до конца, не справился. Не знаю, что меня ожидает. Страх, что и меня могут убить. Меня запирают в темницу. Темно, одиноко, сыро, холодно, тоска. (Мне это чувство тоски и одиночества знакомо с детства.)
Я сижу в темнице и вспоминаю, как я охотился, вспоминаю свою молодую жену. Вижу, как она кормит грудью ребенка. Она в холщовом белом платье, с каштановой косой. Славянка. Дом деревянный – сруб, речка. Лужайка с цветами Лес. Уединенное место, как на кордоне. На душе становится спокойно и светло. Я уже не чувствую сырости. Мне тепло. Я теперъ могу сосредоточиться и с ситуацией справлюсь.

Николая больше не посещают эти нерабочие состояния. Он успешно делает карьеру. Им довольны начальство и клиенты.

Не психуй! Загляни в прошлые жизни.

Нешоковая терапия

Синдром дереализации

... – смутное ощущение того, что все, что происходило, было уже не в первый раз.

Вальтер Скотт. Дневник

В психиатрии существует синдром дереализации, т. е. когда человеку «кажется», что он когда-то это уже видел или слышал. Подобное возникает при таких патологиях, как шизотипическое расстройство, циркуляторный психоз, эпилепсия, психопатия. Это состояние, при котором окружающий мир, окружающая обстановка воспринимаются больным нереальным, безжизненным, декоративным. Сюда относятся явления уже виденного, слышанного, испытанного, пережитого. Подчеркиваю, что психиатры это трактуют как болезненное состояние.
Моя очень хорошая знакомая, врач по профессии, поехала в турпоездку в Арабские Эмираты, в Дубаи. Могу вас твердо заверить, что она не страдала и до сих пор не страдает никакими психическими отклонениями, тем более такими, которые в психиатрии начинаются на буквы ш, ц, э и п.

«1989 год. Арабские Эмираты». Дубаи. Когдая туда приехала, ничто меня не удивляло. Я почувствовала, что я уже здесь когда-то была. Однажды, когда я возвращалась после купания с залива со своей знакомой по турпоездке, мы проходили мимо старинного квартала. Я захотела его подробно посмотреть и предложила войти в один из двориков. Я почему-то знала, как выглядит дверь дома, выходящая в этот дворик, и подробно описала ее моей знакомой прежде, чем мы вошли туда. Сильная жара, местных жителей на улице не было, только мы – туристы. И каково же было удивление моей попутчицы, когда она увидела эту старинную дверь. Она в деталях точно соответствовала моему описанию; знакомая знала, что я в Дубаи в первый раз».

• 1631 год. Я молодая девушка. Беременна. Меня выгоняют из дома. Я рожаю во дворе прямо около этой двери.

 

Я однажды испытала это необычное состояние «уже давно виденного». Мы были в студенческие годы на экскурсии. Посещали храм, который когда-то расписывал Андрей Рублев. После посещения храма пошли осматривать окрестности. И вдруг я почувствовала: если заверну за угол этого дома, то увижу улицу, мне очень знакомую. Я как бы заранее ее представила. Моему удивлению не было предела: «Я здесь когда-то была».
Стоит задуматься врачам, откуда у больного возникает это состояние и так ли оно нереально. А у вас были свои дежа вю? А вот у другой моей героини были. Она пришла с проблемой: «Не нахожу себе места, все смешалось, стыдно».

• Костел. Я беременная. Надо принять причастие. Тошнит. На мне длинное платье. Странная прическа, как на картинах Боровиковского. Волосы темные, легкие, как пух. Туфли тоже легкие, но стискивают ногу. Ногам холодно. Престол, купол. Просвет окон. Не светло и не очень темно. Очень высокий алтаръ. Вижу ксендза. Но мне не до него. У меня большой живот, хотя я только на пятом месяце беременности. Я замужняя. Но рядом никого нет. Людей много, а я сама по себе. Мне никто не мешает, но никто и не помогает. И в то же время я вместе со всеми. Я в костеле, потому что так надо. Но я неверующая. Все чужие. И я никому не нужна. Душа ни к кому не тянется. Мне так легко там, хорошо. Ксендз – это тот учитель, или защитник или покровителъ, которого я ищу всю свою жизнъ. Вижу все смутно. Это как смутная надежда. Он должен быть выше меня, но не социалъно, а духовно. Это Польша, Краков. Я – Ирена Ковальска.

 

«Я давно искала этот костел. В 1976 году я в нем была. И тогда я чувствовала, что я уже когда-то здесь была».

• Италия. Костел рядом с площадью. Я мужчина. Мне около 33 лет. На мне бархатные штаны. Я знатный гражданин. Прогуливаюсь. Мне хорошо. Это Бергамо. (Я тоже когда-то была в Бергамо. Мне нравилось именно это место на площади, откуда начинаются узенькие улочки, как в Кракове.) Таинственно красивая архитектура. Я там хозяин положения. Мне многое принадлежит в этом городе. Я был в Кракове и искал свой дом. Но не нашел. У меня там тоже было чувство, что я когда-то здесь был. Меня зовут Кальве Морано. Я богатый синьор. Весь город мой. (Покалывание во всем теле, прохладно, как будто из тела вышла. Ищу.)

«В Риме я тоже была. Он мне не нравится».
Это пример двойного дежа вю. В прошлых жизнях у героини было это ощущение и в этой жизни тоже.

Не своди счеты с жизнью. Предъяви счет прошлым.

Автор